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2018年2月 1日 (木)

PTSD

まさか

という感じだった。

夜眠る前に息子が

布団の上に座って言った

「歯が折れてから一ヶ月くらいだね」

「そうやね。
明日でちょうど一ヶ月やね

よくがんばってきたね。。」

この一ヶ月の息子の姿を思い浮かべて

わたしは言った

そして

その翌日から

息子は学校に行けなくなった

学校で

急に胸が苦しくなったり

冷や汗がたくさん出てきたり

吐き気がしてきたり

学校にいなくても

学校や、

学校に関わることを考えると

体に変調が出るようになった

(PTSD、、)

今まで幾度となく聞いたことはあったけど

自分とは関係のないことだった

この文字が頭に浮かんだ

心的外傷後ストレス障害

顔面に渾身のバットを受けたのだ

それは

想像を絶する恐怖だった

顔面にバットが当たった後

息子は

「ぼくの人生がおわった」と思ったそうだ

PTSDになって

当然だったのかもしれない

それから毎晩のように

悪夢にうなされる

青い顔をして

うなだれて

涙をずっと流す

自分を許せなくて

自分をたたく

フラッシュバック、、

そんな苦しみに怯える日々

夫は

大学で福祉を学び

精神保健福祉士でもあるから

この方面に詳しい

夫は

いずれ出てくるだろうと思っていたそうだ

怪我からちょうど一ヶ月

様々な喪失体験をした人が

ある区切りの期間を経て

精神的なショックがでてくることがあるそうだ

息子の場合もそうだった

とにかく

安心できる環境の中で

時間をかけて回復していくのを待つ日々、、

一時よりは回復してきたと思うけど

一進一退の日々

自分は何のために生まれてきたのか

この世界は何のためにあるのか

ぼくはこれからどうなるんだろう

人間はなぜ生きるのだろう

人間はなぜ生きるために生まれるのだろう

いずれ死ぬのに、、

息子は

そんなことも考え続けている

ふつう

青年期に考えるような

哲学的な悩みを

11歳の少年が自問している

あんなにも

友達と遊ぶのが大好きだった息子が

毎日引きこもって

友達が尋ねてきても

顔を見せることもできない

あんなにも

ひょうきんで

クラスのみんなを笑わせていた息子が

青い顔で思いつめている

そんな風に思うと

たまらなく苦しくなる

けど

救いなのは

教会には行けること

息子にとって

教会は家族

安心できる場所

だから学校には行けてないけど

教会は欠かさず行っている

ほんとに

ありがたい

教会のみんなに祈ってもらって

それがなければ

とても耐えられなかったかもしれない

学校のことや

いろんなことを忘れてるときは

いつもの息子通り

笑う

大好きなゲームしたり

Youtubeのヒカキンみてるときは

そこまで?

というくらい大爆笑してるときもある(^^;)

でも楽しく笑っていたかと思うと

急にうつむいて落ち込んでたりするから

それは

以前の息子にはなかったこと、、

昨秋

アートセラピーの学びをした

それは

「災害などで苦しむ人の助けになりたい」との想いから

その可能性として

アートセラピーにたどり着いたのだ

わたしが学んだ臨床美術は

直接的にはそういうケアをしている実績はない

でもアートプログラムをすることで

内面だけでなく脳も刺激される 

様々なよい影響がもたらされることがわかっていて

これから様々な分野で活かされることが期待されている

その学んだことが、

きっとこれからパズルのピースのようになって

何か道が見えてくるかも、、

学びを終えた時

そう思っていた

それが

PTSDで苦しんでいる息子を目の前にしていた

今わたしは

何ができるのだろうか

息子に

「絵を描いてみない?」といっても

気持ちが沈んでる息子は

そんな気になれないし

「これを通して回復してほしい」と願う

わたしの思惑を察して

よけい気が進まなくなる

無力

わたしは無力

「苦しむ人の助けになりたい」などと

声高に行動して

(もちろん心からそう思ったのだけど)

でも

所詮は

息子のためにも

お前は何もできないのだ

誰かに言われてるような

気がした

誰も

言ってないかもしれない

だけど

その想いがわたしを突き刺す

大切な息子が苦しんでいるのに

一緒に涙をながして

抱きしめることしかできない

毎晩

怖い夢を見ませんようにと祈って

でも翌朝

怖い夢をみたと目を泣きはらして起きてくる息子に

何もしてあげられない母親

ともすれば

落ちていくわたしの心

出口のないトンネルはないのだと

目には見えないけれど

共にいてくださる方がおられるのだと

思うようには

はかどらない回復に

目に見えないものを信じることが

いま

求められてるのだと

思わされる

数日前

なぜか無性に

絵が描きたくなった

夜の8時をまわっていた

「お母さん、なんだか絵が描きたい」

と言うと

「ぼくも描きたい」

と息子

アートセラピーの学びで出会った

オイルパステルを使って

描く

何かを描きたいというより

色や手触りや広がりを描きたいと思って

オイルパステルを

転がしたり

手でこすったりして動かしていたら

ふいに

物語が湧き上がってきた

「月は光を失ってしまいました」

「大変

 街の人々が月の光を楽しむ祭りがもう間もなくなのに」

「月は自分の光を探して旅にでました」

その物語をつぶやきながら描いていると

息子も

「ある日、朝日と共に人の乗っていない船が港に流れ着きました」

と物語を語り始めました

そしてまた

無言で手を動かす

「その船の中にあった宝の地図をもとに、人々は航海に出ました。」

無心に絵を描く

これこそが

アートセラピーの効果の出るところ

本当は

具象画ではなく抽象画的な絵を描くのだけど

そんなことはどうでもいい

無心になるとき

苦しみも

悲しみも

痛みも

過去も

未来もなくなる

ただあるのは 「今」

いろんなものから自由になる

不思議

絵を描こうって言っても

嫌がったのに

お母さん描きたいから描こうかな!

って言ったら

ぼくも描きたい、って言った

そっか

わたし自身が

描く喜びを味わっていたら

自然と

息子も惹かれるんだよね

なんだか

当たり前のことなんだけど

目からうろこだった

かなり遅い時間だったけど

時間は気にせず二人で絵を描いた

絵を描き上げた息子は

頬を高調させ

満足そうに絵を飾った

息子が学校を休んでから

ふた月を過ぎた

「見えることにではなく、見えないことに目を留める」

信仰を与えられますように

体の傷以上に

心の傷の回復は長くかかるという

じっと

静かに待つ

ゆったりと見守る

母となれますようにと

願う

「バネはね、伸びる前には縮まる

だからね、今のこの苦しいときも、、

これからグンと成長する

その前のステップなんだよ」

わたしの言葉に

息子はだまってうなずいた

Photo

朝日と共に訪れた船

Photo_2

宝の地図をもって航海へ

Photo_3

ある日

月は光を失ってしまったことに

気づきました

Photo_4

大変

街の人が楽しみにしている

星祭はもうまもなく

Photo_5

光を探す旅にでた月

ある日

地平線の向こうに輝く

大きな光を見つけます

「あ、あの光は、、、」

つづく、、かも(笑)

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